専業主婦の落とし穴

桜咲く、４月。新年度の始まり


でも、この時期が一番落ちやすい。

専業主婦ならきっと誰もが一度は落ちるであろう、穴。


○○君のママ、○○さん、子供のママとして、夫の姓で呼ばれることにも慣れたと思っていたけど、
このところハードスケジュールで疲労困憊、ストレスがmaxだったところに、昨日は夫の言動で
久々にブチ切れてしまいました。


4月3日、やっと次男の入学準備品を揃え終わり、
4日、お花見と伯母の見舞いを兼ねて電車で吉祥寺まで行き、井の頭公園へ。

5日は生憎の雨の中、次男の入学式。

翌日からは次男の見送りにお迎え、サボっていた名前付けに、山のようなプリントに目を通し。

ひたすら子供の名前を書き続け、提出物にも子供の名前と保護者名に夫の名前。
唯一私の名前を書く時は緊急連絡者やＰＴＡ会員名。

なんだかなぁと思いながらも、明日からは給食も始まるし、提出物も持ち物も一段落

と思っていたところに20時頃やっと夫が帰宅

5月に中国に出張に行くかもしれない、パスポートを作るのに（本籍が栃木なので）戸籍謄本を
とりに明日は○○工場に行く用事を作ったから午後半で実家に顔をだしてくる。
中国はもしかしたら一人で行くことになるかも、嫌だなぁ…
10日（土）は昇級試験で、昇級すると面倒だしなぁ…って、終始テンション低っ


どうせパスポートをとるなら家族でどこか行きたいね
昇級が嫌なら試験受けなければいいじゃん

と言っても連れない返事

思わずブチ切れてしまいました

実は夫のお母さんが1月に左手首を骨折、同じ時期にお父さんが手の甲に出来た癌を手術したりと
大変だったのですが、いまではギブスもとれてだいぶ良くなったと。。

家の近くに謄本がとれる出張所があるんだから、それくらい頼めばいいんじゃないの？
仕事が忙しいって言ってるわりにはそんな簡単に用事を作って○○工場に行けて、半休出来るんだ。

仕事が嫌？昇級が嫌？

だったら辞めればいいじゃん

いくらでも私が代わりに働いてあげるよ


あなたがストレスで蕁麻疹が出るほど追い込まれてるのもわかるけど、
私からしてみれば、中国に出張できることも、昇級試験を受けられることも羨ましいよ。

毎日家にいることがどれだけ嫌か、何度も言ったよね？


思わず涙が出てしまいました。

毎日家にいて、朝から晩まで同じことの繰り返し。
自分の存在価値が、子供の成長でしか感じられない日々。

そんな思いが一番強かった時期、ちょうど長男が3歳になる頃だったかなぁ。
子供番組で流れていた曲。

YouTube「いっしょにつくったら」　http://www.youtube.com/watch?v=prO1aRkCvEI


この歌は、

僕は「かたち」、どんなものにでもなれるんだ、でも「かたち」だけじゃ僕のことりは動かない、
私は「いろ」、とってもきれいでステキでしょ、でも「いろ」だけじゃ私が誰だかわからない、

「かたち」と「いろ」がであって、世界中が動き出すという歌なんですけど、


私が誰だかわからないって、当時はずっと頭の中をめぐっていました。


でも、夫や子供たちが「かたち」で私が「色」。

お互いの存在があってこそ。


そうわかってはいるんですけど、自分を見失う時があります。


昨日は「私も疲れてるから今はあなたを思いやれるほど余裕が無いよ」と吐き捨て不貞寝。
今朝は夫からゴメンと謝ってくれましたが、早々に出かけてしまいました。



専業主婦に限らず、主婦なら誰もが落ちる穴かもしれません。

毎日の家事に追われ、同じことの繰り返し。
子供の母親としてだけで、自分の存在がわからなくなる。


まるで落とし穴にでも落ちて、誰にも気づいてもらえないような、そんな感じ。

一度落ちたら自分で這い上がるか、誰かが気づいて救い出してくれるか。



私は皆さんのところを一回りして、思っていることを吐き出したらスッキリしました

今はブログの中も私の大切な居場所、何度となく救われています。ありがとう
何かを悟ったのか、腕の中で寝ていてくれた末娘にもありがとう


私のように穴に落ちている方はいませんか？

這い上がれなかったら、見つけてもらえなかったら、

「私はここにいまーす！」って叫ぶことも時には必要ですよ。




ちなみに、去年は出産したばかりで落ちる暇もありませんでしたが、一昨年も落ちてます。

成長してないなぁ


でも復活は早かったから少しは進歩？