幸せの裏側

「マタニティブルー」そんな言葉が今の私にはピッタリ！


って、思えるくらいだから、まだ大丈夫かな。

沈む前に、弱音を吐いてみる。


生後1週間で園バスの送り迎えに連れ出される末娘。
8日目にして、兄たちの幼児教室に連れ出され。
9日目にして、謝恩会の予行練習に連れ出され。


理由はもちろん、長男の卒園式まで日が無く、幼稚園を休ませたくないから。
17日が卒園式で、18日は幼児教室の終業式。休ませずに行かせてあげたい。

19日は次男の修了式で親も行かなければならない。

さすがに卒園式の時は母が来て見ていてくれるけど。。



言われることは、


実家へ帰らないの？

お母さん来てくれてるの？



誰もが皆、実家を頼れるわけじゃない。

長男の時も、次男の時も実家へは帰らなかった。
母に来てもらうこともなかった。

今回も、帰ることなく、頼ることなく。


夫が休みをとって子供たちを見ていてくれ、念願の女の子を授かり。


これだけ読んだら、とっても幸せそうに思えるだろうなぁ。


そんな幸せの裏側は、実家に頼れないから。


周りからすれば、なんで実家に帰らないんだろう？お母さんが来てくれてるのかなって
思うんだろうな。


帰らない理由は、卒園式が近いからって言えるけど、
母が来ない理由をバカ正直に答える私。

母も働いているし…

それだけの理由が虚しくなって、
父が2年前に倒れて、母が家をあけるわけにもいかないから。

付け加える。


実家が遠いわけでもないのに、実家を頼れないって不思議だろうなぁ。

父が嫌いという感情は今はそんなに無いけれど、親に甘えることができないのは、
幼い頃から親の顔色を伺い、遠慮がちに育ってしまったせいかな。。


でも、その分、夫がやさしい。

実家に頼れないから、夫がやさしい？

実家に頼れないから、夫のやさしさが身に沁みる？


「幸せはいつも自分の心が決める」


大好きな「相田みつを」さんの言葉。


自分が育った環境が「幸せだった」とは言えないからこそ、
些細なことにも「幸せ」を感じることができる。

幼い頃から、親に気を使ってきたから、他人にも気を使えるようになった？


これも私の人生で、今の私がある糧。


そう言い聞かせて、今日も頑張る。

頑張りすぎるからブルーになるんだよね。


実家が遠方で頼りたくても頼れない人だっている。

自分だけじゃないって思って。



やっぱり疲れてるのかな。
もうちょと、手を抜こう。